趣语摘录

CSDN网友评论

程序员就像男人，语言就像女人，每个男人都想要很多女人，却很少有男人能真正了解一个女人。 - feetu 评论 微软新认证系统

大公司玩操作系统当游戏，人家只为money和垄断！
我们就是任人宰割的鱼！linux也好windows也好，都一样！
争什么呢？无非是在争我们更喜欢哪把刀来宰我们!

微软加大打击盗版力度 28日起限制网上激活
从2月28日起，微软将停止对所有Windows XP产品序列号的网上激活方式，这些序列号由全球20大PC销售商印在产品授权认证(COA)标签上。今后，微软将依赖这些PC销售商来完成认证活动。
网友评论: 要求你抽血验 DNA 才能激活

联众有趣的问候语

中共台湾省委㊣书记[FSMC]: 中共台湾省委㊣书记[FSMC]背着一背袋党证来了，他说：要实行一国两制了，台湾生活水平高，不用贪污也比大陆强，想到台湾当官的来此报名！不过解放台湾时你可要当内应哟。
中共台湾省委㊣书记[FSMC]：中共台湾省委㊣书记[FSMC]悄悄的走了,如同他悄悄的来；他挥一挥衣袖，不带走一两个党证。

我喜欢邓丽君,死掉了,我喜欢翁美玲,自杀了,我喜欢陈百强,病故了,我喜欢黄家驹,摔死了,我喜欢张国荣,跳楼了.你不让我赢\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\就喜欢你.

家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，薄田一亩，破屋三间，冷锅冷灶，老婆没有，一年四季，药不离口

叶落枫红[myestery]: 叶落枫红[myestery]哈哈笑道：“你家小爷我是千金贵体，你前世几生修到，竟能拿你家小爷我的肠胃作棺材，拿你家小爷我的肚皮作坟墓，福禄深厚，运气当真不坏呀? ?

舍不得删的短信
1.1355×××6884提供：两个相爱的玉米粒决定结婚，可是举行婚礼时找不到新娘了。新郎问一直跟在自己身边的爆米花，爆米花害羞地说：“人家穿上婚纱你就不认识了吗？”
2.1370×××2411提供：一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众问其故，卖鸡蛋的说有你这样的吗，我一喊鸡蛋———，你马上就喊：卖没（煤）了———
3.1370×××2411提供：船上的魔术师每次变魔术都被他的鹦鹉拆穿，一天魔术师正变魔术时，船触礁沉没了。他和鹦鹉趴在一块木板对瞅三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪去了？
4.1370×××2411提供：老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
5.1352×××0580提供：熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：怎么气成这样？袋鼠指着前面的口袋喘着气说：他们不许我进，非让我先去存包！
6.1368×××0600提供：鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去！水说：我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你！锅说：都快煮熟了怎么还这么贫。


笑话

布什拿到伊拉克一份密码编成的信息，写着370HSSV-0773H。布什被考倒了，立刻召来中央情报局官员，中情局也束手无策，就寄给克林顿。克林顿的建议是把纸倒过来看：（HELLO-ASSHOLE）。

台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”
冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”

我这一辈子要做的3件大事：
⒈给长城贴上瓷砖
⒉给珠穆朗玛峰安上电梯
⒊给波音747装倒机档
我这一辈子要做的3件大事：
⒈给苍蝇带手套
⒉给蚊子带口罩
⒊给蟑螂带避孕套
向毛主席保证 我能完成以上6件事

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。

空城计
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。
诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃
得一个不剩……

已经疯了(爆笑)
两头澳大利亚牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“怎么会呢？我们是袋鼠? ！?”

人生两大悲剧
1、钱还没有用完，人就死了
2、人还没死，钱就用完了

「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢? 他把我女朋友也从电话亭内赶了出来．．．」

有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!!......"
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了,八戒会驼你的!!"

贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的拷问珠宝的下落。
过了几天，首领问手下：丫招了没有？
手下说：没有，丫嘴硬的很。
首领说：给丫看《还珠格格》了没有？
手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。
首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？
手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。
首领恼了：那给丫的看小资写的东西。
手下说：大哥，也给丫看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。
首领大怒：我靠，把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给丫看！左右一边一电视。
手下：大哥，这，这太狠了点吧。
首领：没办法，硬汉就得下猛药。
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫大小便失禁，愣是没招。
首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2！！！
手下：大哥，会出人命的，要不换一个。
首领：不是丫死就是我亡。
过了一天，首领又问：怎么样，招了没？
手下说：丫咬舌自尽了

联众论坛的笑话

一天雷霆之狮喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会 找到鱼的。”雷霆之狮四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”雷霆之狮上上下下张望，还是看不到人，他又 埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼? ?
雷霆之狮火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”
“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

贝壳刚考到驾驶执照(终于)，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越 多她越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了贝壳的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？

一日，江南和中共台湾省委㊣书记[FSMC]进城。在路边等公交车，这时来了一两双层公交车，二人奋不顾身的冲了上去。底层已站满，江南就爬上了上层，中 共台湾省委㊣书记[FSMC]也跟了上去，但江南突然又掉头下来了，中共台湾省委㊣书记[FSMC]问为什么，江南神秘的说：“上面没有司机很危险。

一次贝壳和江南出去踏青路过麦田，贝壳发现有头没有犄角的牛，便问江南，“这头牛为什末没有犄角？江南说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，江南继续说：没有犄角，那是因为那是一头骡子。